Hallado extraño esqueleto

He leido una noticia que me ha parecido muy interesante.

Al parecer en una excavacion con fines mineros ha aparecido un extraño esqueleto. Cuando los arqueologos llegaron se quedaron impresionados, se encontraban ante un esqueleto de forma humanoide pero con unas extrañas anomalias: poseía una pequeña protuberancia en la cara, que podria ser un pico, ademas de unas extrañas alas que sustituian a los brazos, aunque los arqueologos indicaron que seguramente este ser no podia volar. Antes de una datacion precisa los arqueologos supusieron que se trataba de un fallo de la evolucion, una mutacion no favorable y extremadamente extraña cuyas causas se desconocian hace por lo menos 5 millones de años. Después de esta historia surgieron grandes dudas sobre si el esqueleto era una falsificacion, algo parecido a aquel capitulo de los simpsons en el que Lisa encontraba un esqueleto con alas. Pues bien, este esqueleto no solo era real, sino que ademas databa de hace apenas 2500-2000 años.

En ese mismo momento fue cuando entraron en juego los cospiranoides (los paranoides amantes de las conspiraciones), quienes afirmaron que ese esqueleto era en realidad el esqueleto de nuestro señor Jesucristo, que como todos bien sabemos fue concebido por la "virgen" Maria con la ayuda de una paloma, quedando de esta forma explicada la extraña morfologia del ser, al que a partir de ahora llamaremos Jesus-Paloma (JP). Numerosos "expertos" han dado su opinion sobre el tema, incluso el gran Iker Jimenez ha hecho su aportacion: " Claramente nos encontramos ante Jesucristo. Este hecho nos lo escondio la Iglesia, o acaso ni siquiera ellos lo sabian? Acaso lo que ocurrio en realidad en el templo fue un desafortunado incidente en el que Jesus se subio a un poste e hizo lo que normalmente hacen las palomas cuando estan encima de una persona?

Algunos influyentes cargos eclesiasticos han afirmado: "De esta forma queda mas patente la omnipotencia de Dios, al otorgar a su hijo la capacidad de cagar en blanco y negro".

Este mundo no deja de sorprendernos.

How to... ser a cocinero.

Cocinero: dicese de aquella persona que se dedica profesionalmente al mundo de la cocina. (Por si acaso)

Ser cocinero a primera vista puede parecer muy facil (sobre todo si tienes el juego "Cocina conmigo" de la ds.) pero no lo es tanto (espera, coño, ¿que si que es fácil, joder!)

Lo primero de todo es elegir el tipo de cocina que vas a practicar.

-Alta cocina: Lo principal en este caso es ser minimalista y sobre todo cobrar mucho por los platos, aunque toda la comida que hay en ellos no sirva para saciar el hambre de una rana. (De ahí el nombre "nouvelle cuisine" que traducido al español es " no puedo creer que me haya gastado doscientos euros y siga teniendo hambre"). En esta cocina no hace falta que tengas buen genero ni que lo prepares bien, sino sobornar a mas de la mitad de los criticos de restaurante. Esta escuela tiene gusto por la deconstruccion y por las espumas.

-Cocina casera: Esta es muy facil, ya que apenas se necesita nada, y lo poco que necesitamos ya lo tenemos. Todos tenemos madre y abuela, asi que no hay problema. En caso de ser adoptado o no tener acceso a la susodicha madre, lo mas facil es... ¿aprender tu solo? Por dios, no, en este caso no podras tener comida casera. Te jodes.

-Cocina creativa: Parecida a la nouvelle cuisine, solo que no es obligatorio poner raciones cuanticas (y en algunos casos no exagero). En esta cocina lo principal es mezclar cosas que a nadie con dos dedos de frente se le ocurriria mezclar, y rezar para que salga algo decente. Pongamos un ejemplo: Bacalao al pistacho con salsa de maiz (espero que todavia no lo hayan hecho).

-Cocina para solteros (se que esto no ayuda a ser cocinero profesional, pero no podia resistirme a ponerlo) : Compras comida congelada, y la descongelas.

-Cocina dietetica: Consiste en una cocina en la que no hay absolutamente nada bueno, por lo que al final dejas de comer. No tiene mucho futuro si quieres abrir un restaurante.

-Cocina vegetariana: En este tipo de cocina no se debe usar carnes ni de cerdo (que se sustituye por tofu) ni de vaca (que se sustituye por tofu) ni de pollo (que se sustituye por tofu) ni de ningun animal (que se sustituye por tofu). En el fondo es una cocina creativa, siempre y cuando te gusten mucho las verduras, frutas, legumbres etc, y que no te guste la carne. (Por cierto, ¿El pescado se sustituye por tofu?)

Una vez elegida el tipo de cocina que quieres practicar lo unico que falta para convertirte en un cocinero de renombre son 20 años de practica, un buen maestro, estar en un buen restaurante, si puedes alguna beca o algun viaje por los restaurantes, ademas de un grupo de ayudantes de esos que cobran un pastizal y una buen a dosis de buena suerte.

Mi parte se ha completado, hijos mios, ahora es vuestro turno.

Lo que Miguel Ángel no contó

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Física de la calle

(Que conste que cuando esto vino a mi cabeza lo escuchaba con voz de vendedor de la teletienda.)

¿Ya no te interesa aprender? ¿Has perdido todo el interés por las clases? ¿Consideras que lo poco que aprendes no te sirve absolutamente de nada? ¡Pues tus problemas están solucionados! Ahora llega a nuestro país... ¡¡¡Física de la calle!!! La física te puede ayudar en situaciones comunes en la vida de todos nosotros, y de esta forma ¡¡¡aprender será mucho mas divertido!!!! Pongamos como ejemplo un problema de física normal:

Un oscilador armónico constituido por un muelle de masa despreciable, y una masa en el extremo de 40 gramos tiene un período de 2 s.

a) ¿ Cuál debe ser la masa de un segundo oscilador, construido con un muelle idéntico, para que la frecuencia de oscilación sea el doble ?

b) Si las amplitudes de oscilación en ambos osciladores es de 10 cm, ¿ Cuánto vale en cada caso la máxima energía potencial y la máxima velocidad ?

Ahora con Física de la calle esto no sera tan difícil de entender, pongamos un ejemplo de problema tipo "física de la calle":

Juan acerca la mano con una velocidad de 15m/s para tocarle una teta a Cecilia, que esta a 60cm de Juan. El estimulo visual tarda en llegar del ojo de Cecilia a su cerebro 3.2x10^-7 segundos y la orden de dar una hostia a Juan tarda 3.25x10^-7 en llegar al músculo del brazo de Cecilia. Calcula:

a) Si el brazo de Cecilia experimenta una aceleración de 60m/s^2, ¿la hostia llegara antes del susodicho tocamiento tetil? ¿Qué velocidad transmitirá la mano de Cecilia a la cara de Juan si su`ponemos que esta pesa 3 kg?

b) ¿Cuantas hostias le pegara Cecilia si por cada centímetro que la mano de Juan se ha acercado a su teta tiene ganas de darle3.2 hostias?

c) ¿cuantos metros se tendría que alejar Juan corriendo para que Cecilia no le dé?

Sí amigos, estamos aprendiendo física y además de eso, ¡¡¡también aprendemos a salir de situaciones comprometidas!!! ¿Alguien da más? No lo creo, ja ja ja ja.