Charlando con... Dios

El otro día me entraron unas ganas enormes de cag... bueno, que esto pueden leerlo personas sensibles: de ir al baño... a cagar, pero iba en el metro y no era plan de evacuar en tan limpio y puro lugar, así que esperé hasta llegar a mi casa y era tan grande el atasco que no me dio tiempo a coger ningún libro para leer en el baño, ademas de que los botes de champú están arriba y no podía cogerlos para leer la parte de atrás. Yo pensé: “Joder, ¿Dios no era omnipresente? Podría hablar con el un rato, ¿no?” Y nada, un destellaco de luz, un poco de humo con lasers de colores y ahí estaba, Dios estaba en mi casa, para mas señas encima del videt de mi baño. Lo primero que pensé fue hacerle la “Pregunta”, esa pregunta que el hombre se ha hecho desde los primeros comienzos de la vida inteligente... bueno, desde el comienzo de la vida: ¿Como y por que creo el universo? ¡NO! ¿La tiene dios mas grande? No se lo pregunté, pero en ese momento no me acorde de que dios lo sabia todo y tal. No entiendo por que se tuvo que bajar los pantalones(porque la toga esa que lleva en películas y cuadros no). Y ya puedo asegurarlo, Dios tiene pinta de hombre mayor, pero en realidad tiene vagina. Ya esta solucionado el eterno debate de si es hombre o mujer. Es un hombre con vagina. Se acabó el problema. Bueno, el caso es que le pregunte acerca de un tema que me tiene intrigado. Si Llisus Craist (Jesucristo para los lentos) fue engendrado por una paloma y por la virgen María ¿no seria probable que el resultado fuera un ser mitad paloma mitad humano? Para mi la capacidad de cagar en blanco y negro seria una muestra mas de la divinidad de nuestro señor. Pero el me lo aclaro todo, me dijo que en realidad hubo muchos errores en la redacción de la biblia, ya que por entonces no estaba todavía el corrector ortográfico del open office (porque me dijo que microsoft office y Bill Gates son una encarnación del diablo, y os preguntareis: “¿una?” que poco sabéis de política...). Los que la escribieron eran unos pichas flojas con menos cerebro que un pelo de cojón, cuando les dijeron que Dios se follo a María ellos pusieron que le “metió el pajarito”, lo que fue degenerando hasta llegar a que una paloma, el “espíritu santo” la dejo preñada sin dejar de ser virgen. Y si os preguntais, ¿oye David, pero no habias dicho que dios tenia vagina? Y yo os responderé, "Joder, dios lo puede todo, y me han dicho que puede convertir cualquiera de sus veinte dedos en penes. No paraba de reírse y de preguntar como tanta gente podía creerse semejante tontería. También le pregunte acerca de esas movidas del cambio climático y el aumento del nivel del mar. Me lo aclaró perfectamente. La causa real es el exceso de “orines” (pipí, meados etc, ademas de algunos engendros dignos de una muerte lenta y dolorosa que se cagan también en el mar). La gente cuando se mea en el mar hace que el nivel de este aumente, lo que añadido al calorcillo del pipí hace que se deshagan los polos y aumente de esta manera aun mas el nivel del mar. De todos modos me dijo que hablaba de oídas que hacia un par de milenios que no se pasaba por la Tierra, pero que aun así pensaba que Enrique Iglesias era mas tonto que una ventana rota. Y nada me dijo adios otro destellaco de luz y se fue. Pero volvio rapidamente y me pregunto:"¿Oye, tu no sabras cuando empieza Museo Coconut? Es que llevan poniendo "proximamente" desde junio y me estan tocando un poco lo huevos... Joder, estoy tonto, ¡Si yo soy omnipotente! Ya esta, bueno, pues nada adios."

Perdi mi oportunidad de saber cuando lo estrenaban... =,(